Better Than Chocolate

Hier soir j'étais au cinéma, avant-première de The Take, film écrit par Naomi Klein sur la crise sociale en Argentine. Indispensable si on veut se sortir du discours dominant et fataliste. Indispensable pour sortir la blague qui va me faire rire tout l'été, mais attention c'est du comique de situation :

Celle qui a du mal à Sucé le matin est là dans la salle, quelques rangées devant nous. Je le fais juste remarquer à mes camarades.

Tod : Ah, elle a pas joué dans Emmanuelle II, elle ... ?
Mylène : Si!!! Elle faisait le fauteuil ...

Pfff... Y en a qui n'ont pas leur pareil pour nous faire rire ...

Abécédaire

P comme Poitrine. Exemple: Vu au Pulp énorme poitrine. Selon Glory Hole, de quoi dormir entre les deux seins. A méditer quand on oublie sa mousse de camping.

P comme Pulp. Exemple : s'engueuler au Pulp. C'est quand même plus class' qu'à la Chevallerie.


A comme Attention à la maréchaussée parisienne. Elle nous attendait Quartier Latin à un feu rouge. Quelle était la couleur de ta ligne ... si c'est blanc c'est tu descends ... Selon Glory Hole, rester calme, selon le P4 du contigent 4 points + 4 points ça fait suivez-moi jusqu'au véhicule de police, mademoiselle.

A comme Ah baH ça commençait bien le week-end ... Plus que bien, le P4 en mal d'autorité n'a eu que de la gueule et sa collègue une jolie black a succombé à l'argumentaire sans failles de Glory Hole ... 'mé euh ... c'est le début du week-end..' ...SANS FAILLES!


R comme Rooohhh ... Exemple : Rooooohhh, ça vaut bien une déspé ça!!! On trace dans le Marais, impasse du Trésor. Il fait doux. On respire. On est en week-end.


I comme Il est ou la boulangerie ...?!!! Glory Hole, 11h du mat'. Exemple : Excusez-moi, vous savez ou je peux trouver une boulangerie dans le coin, mes amis Tiker et Tony ont faim. 13h'. On doit retrouver Sarah que j'ai pas vu depuis la canicule (soit depuis 1976). Je passe chez elle et on se retrouve tous à Montmartre. Et quand je dis tous c'est tous ... les japonais, les russes, les japonais ... et enfin les angevins!Ah! On allait enfin manger.

S comme Shopping. Exemple: Il nous fallait : une ceinture jaune & des Converse assorties. Des caleçons exclusivement 'parisiens' et sans élastique usé. Et bientôt des semelles de rechange ouais, 15 millions de km à pieds, ça use les souliers. Bilan des courses : UN polar, du café et de la bière. Sarah nous abandonne après le gouter. On rentre se coucher.

S comme S'est pas fini!!! Exemple : 23h. On arrive en ville. 3e Lieu. Toujours aussi hot à l'intérieur, Bert nous retrouve, une bière une clope on bouge de là. Autre bar autre ambiance. Tiker et Tony sont vraiment trop bruyants. Bert mate les caleçons avant d'aller retrouver son homme. Tiker n'a pas acheté de caleçon.

S comme Si on allait danser. Si les gars avaient décidé de rentrer. Si nous on voulait danser. Exemple: danser et après s'engueuler. C'est quand même mieux que de pas s'aimer?!!

P.A.R.I.S.

Pariscope

Qui a dit qu'à Paris y'a rien à faire.
Juste marcher dans les rues.
Marcher dans les rues pendant qu'il fait jour,
Et attendre.
Attendre qu'il fasse un peu plus chaud,
Qu'il fasse un peu d'amour.
P-A-R-I-S, Paris.
Qui a dit ça ...,hé ... pas moi en tout cas.

Quelle est la couleur de ta fumée ...

Message de Laura:

Io prerivo un sudamericano, papa trans 1.

Même si en France on célèbre l'année du Brésil, c'est rapé encore pour cette fois, on verra pas Roberta I en string-color saluer la foule devant Saint-Pierre. Misère.

Message de Palace:

"Lalalalala quelle est la couleur de ta fumée???!!!
Fumée color!!!" Si c'est le blanc c'est Ratzinger....

Arf! Misère.

Ceinture rose pour colère Noire

« La pente est raide, mais la route est droite », expliquait Jean-Pierre Raffarin. Il faudrait toujours écouter son premier ministre. Ou connaître une bonne couturière. Ou ne pas avoir Billy Bob a ses trousses en haut d'un ravin. Je m'explique. Avez-vous déjà dévalé une piste noire en Touraine au printemps... et sous les yeux de votre mère ? Non? Ah comme c'est dommage ... Un conseil cependant, pour ne pas finir dans le décor, étaler-vous en faisant le grand écart, devant le Tout-Paris littéraire et quelques gens bien élevés, ça fera rire tous vos amis, et même votre pantalon, qui prendra un air vintage et beaucoup plus aéré. Mais cet épisode ne devait pas nous empêcher d'aller (se faire) voir ailleurs non! Au contraire ... Seulement avant il fallait rentrer (et changer ce pantalon!). Le château de Candé, ses auteurs, son vin ... ses petites hontes dans l'après-midi, Annaick, Pascaline et moi à l'arrière de la berline, c'était pas gagné. Et pourtant une ceinture rose et un fil pour brancher l'appareil à raclette plus loin on trinquait de nouveau - en terre angevine cette fois. Soirée à la Chevallerie. Glory Hole a dit: ralliez-vous à mon panache blanc (et mes bons plans ... misère), nous voilà embarqués dans je-ne-sais-quelle-party. On rentre pas tard! J'ai fait. On rentre pas tard!!! J'ai refait. Je bosse moi! Non non non. T'inquiète pas on m'a répondu. Ouf, j'ai cru qu'on allait rentrer tard. On arrive à la Chevallerie. Mon boulet du Cargo tient la billeterie. Hum, inoffensive ce soir. Pascaline se pose en sociologue. Le terrain rêvé. On danse on boit. La sociologie est un sport de combat, Pascaline, je ne l'invente pas c'est feu Bourdieu qui l'a dit. Mais Pascaline n'avait pas envie de se battre. Ils étaient plus fort que nous de toute façon, avec leur bon goût, leur musique de naze et leur loterie ou personne ne venait chercher son cadeau. Mais comment vous dire que je m'en foutais ...hum ... je vais certainement pas vous raconter comment Glory Hole a l'art et la manière de vous rendre des chiottes de mecs presque 'agréable', non plus comment Annaick et Pascaline ont eu l'art et la mauvaise idée d'aller nous chercher jusque dans lesdits chiottes des mecs ni comment ça a foutu Glory Hole - malgré la ceinture rose - dans une colère noire! Je ne vous le raconte pas, non, c'est pas nécessaire. Et c'est pas pour autant qu'on est pas rentrées tard, ça non! Tiker nous abandonne en cours de route et il est plus de 5h du mat' quand on rentre et quand je tombe nez à nez avec une salle de bain, coincée entre le salon et la cuisine. Si si, faites-en l'expérience... L'abus de livres et de vin est dangereux pour la santé. Et le travail c'est la santé. J'en fais les frais le lendemain, au 'travail' cramponée à ma Saint-Yorre, le cou portant de mystérieux stigmates que l'oubli d'un col roulé empêche de dissimuler, le défilé des auteurs encore avinés, la fraicheur de ceux qui se lèvent juste et démarrent au riesling - ils me donnent tous la nausée. L'un d'eux se donne le droit de me plaquer contre un pilier, je suis pas sa pute, je le repousse violemment il se calme, s'excuse une heure après. Pauvre mec. Je le supporte une journée à fumer ses clopes et vendre ses livres comme des aspirateurs à tout ce qui a des seins. Pauvre mec. L'année prochaine on lui fera la peau. La journée s'éternise mais j'ai tenu, ... et avec le sourire d'une bienheureuse. Comment ? Demandez-le à Glory Hole...

La Carte Postale

Cette histoire de frite est un peu légère vous ne trouvez pas ... et puis j'avais bien envie de vous dire tout ce que je pensais de Carnac, ses trois cailloux et sa secte de cirets rouge. Donc nouveau post, à h+ 3 du week-end. Carnac c'est pas de l'arnaque on disait, et ça nous faisait rire. C'est vrai quoi, notre gîte avait tout le confort moderne d'un pavillon Phoénix, le modèle de Blanche neige et ses nains et la déco mouette en pleine grâce sur la cheminée, la Bretagne nous tendait les bras. Mais que les bras, pour les menhirs fallait revenir ... ou être venu en 1912. Parqués comme des moutons, et nous comme des cons, on avait même pas de foin à leur donner. Du coup on est allés boire des bières au milieu des cirets rouges, y avait que ça à faire. Plages, bières, plages, pétanque, bières, dancefloor, chenille La quoi???!! la chenille ... croisée sur le goudron, UNE chenille, quelques Betty et une dizaine d'écrivisses faisaint des balles au camp. A peine eu le temps d'effleurer la jonquille il fallait déjà quitter le bruit du vent et le rire des enfants, direction Rennes et ses soirées dylanienes. Festival Mythos dimanche soir. On peut pas nous perdre dans la foule, avec nos gueules on aurait remplacé le phare d'Alexandrie. Philippe Katerine prends place derrière un pilier. ça tombe plutôt bien j'ai un problème avec sa visage. Pendant 1/2 h. il va nous faire un mix' entre Brigitte Fontaine et Houellebecq. Chiant. Il lache des mots, cassoulet ... Cabrel ... tout Rennes se gausse. On vire les chaises, le dancefloor se prépare. Françoiz Breut arrive, nous présente sa nouvelle coupe de cheveux, ça lui va mieux que Jeanne Cheral, enfin ça c'est mon opinion! Eh bien la revoilà la timide Françoiz, sans Dom' mais le ton et la voix beaucoup plus travaillés, on se pame. Passe Olivier Melano sous nos yeux, à croire qu'il nous suit. Son coiffeur doit être devenu boulanger ou prisonnier des FARC c'est pas possible d'être aussi mal coiffé à son âge. Françoiz nous passe de tout, du premier album à des improbables des Rita Mitsouko. Rappel. On croit encore à la venue du générateur d'electricité. Il faudra attendre le retour à l'appart pour se gaudir sur le dâncefloor, de n'avoir pas ressenti, comme certains en sortant du concert, le coté dylanien de la soirée.

Je vous laisse, on a besoin de moi pour la pétanque, j'espère que vous passez comme nous de bonnes vacances, Maubeuge ça doit être agréable aussi non ... et c'est tellement réputé pour son clair de lune.

A la rentrée!

Vous passerez un soir voir les photos, je vous ferais gouter mon fameux porc au curry (et j'oublierai pas le riz cette fois! arf!)

Pats & Jean-Mi

On m'a pas vu dans le Vercors, sauter à l'élastique. Mais faire la moule et toi la frite. Ah c'est bien ça ... on pourrait en faire un tube. Ou rien du tout ouais ce serait plus dylanien. Vous comprenez rien, c'est normal, je ne fais que passer.

Délirium Tremens

Hier tous les italiens ont reçu ce texto, envoyé par la protezione civile :

X enorme afflusso, da mercoledi h.22 chiuso accesso code x saluto Papa. Vernerdi x funerali stop traffico Roma, area S. Pietro piena: schermi in piazze e Tovergata.

Hier j'ai reçu ce texto, envoyé par Laura.
C'est aussi ça l'europe. Surveillons nos portables, on va bientôt nous dire de voter au TCE en envoyant au 3610 le mot "OUI" et pourquoi pas aussi élire le nouveau pape par sms en tapant un des quatres points cardinaux. Pfff.
C'est aussi ça le progrès.

(NDR): Pour la traduction, démerdez-vous, ou faites appel à vos années de latin.

ça c'est (pas) Palace

Comme chaque mois j'aime vous faire partager mes trouvailles, et puisque cette semaine les Carole sont à l'honneur, en voici une petite en attendant le week-end :

http://www.bloggay.com/blogs/www.caroletrav/

Laissez-lui un petit message, elle aime aussi ça.

Renaissance au rayon fromage d'un Monoprix

Avec tous ces spots braqués sur la grisaille papale, Michel en profiterait-il pour se manger en douce un panini saumon dans la rue de Choiseul ...? Faut croire que oui!!! Enfin, faut croire que non, puisque dans son panier qu'il portait comme un sac en bandoulière, Michel Houellebecq y avait mis négligement une bouteille de pif! Comment je peux affirmer un tel scoop!? Ah j'ai mon secret, et j'ai aussi Mickouille, l'ami des poetes et des Monaco (de Balsen je précise), qui a la chance de croiser des names au rayon fromage à la coupe de son Monoprix. J'ai donc assisté à la scène par téléphone interposé, et je suis fière de vous apprendre qu'on est désormais à deux mains de Michel les amis!!! Mais qu'est ce qu'il branlait à Monoprix un mercredi soir... Bialès n'écarte aucune hypothèse:

- Il s'est fait expulsé d'Irlande pour fumage intempestif dans les toilettes des pubs.
- Il venait déposer son manuscrit chez Flammarion et s'est dit tiens, si je rammenais du fromage et des petites culottes à ma copine ...
- Il est secretement amoureux de Mickouille mais ne sait pas comment lui dire.
- Il est con, tout simplement, et il est toujours plus utile là à acheter du fromage que dans un camp de la Croix-Rouge à Pukhet.

Hum, à votre avis ...

Comme un ouragan

A croire qu'il se sont donnés le mot pour emmerder le Charly les deux impotents! D'abord c'est Jean-Paul qui nous abandonne en plein Sidaction, sans avoir donné UN euro, la charité chrétienne doit être sélective ... Et puis ce matin le Prince Ferrero qui vient de tomber du Rocher, comme ça, y a match nul, UN partout. Oui, depuis hier soir j'aime parler football, oui hier soir j'étais à un apéro chez l'amie d'une amie, avec plein d'amies à elles. Et on était sages... Y avait des bières, du football et des bières. Oui, ne cherchez pas midi à 14h ni dans mon cul, j'étais avec des lesbiennes. Mais hier soir le dilemne était immense comme les caves du Vatican puisque y avait aussi E.T. sur l'autre chaine, et que certaines étaient fan au point d'avoir porté le t-shirt toute leur enfance, jusqu'à l'âge de leur premier cunni. A la première pub j'ai reconcilié tout le monde en réclamant la vidéo de l'enterrement de vie de jeune fille de ma copine qui m'avait entrainé dans ce boui-boui, Maud. Je tuerai pour ne jamais en faire un, mais voir la vidéo ça me semblait aussi bon que de mater le DVD de Striptease en mangeant du chocolat. A le voir de près, il était d'ailleurs plutôt sadique cet enterrement, seule hétéro au milieu d'une équipe de Hand' féminine, aucune vengeance possible, j'ai encore jamais croisé de futures pacsées avec des oreilles de lapin sur la tête en dansant sur Laroche Valmont ... T'as le look, coco, coco t'as le look, le look qui te colle à la peau .... Nan. Jamais. Mais tellement drôle, ah oui, vendre des Paru/Vendu aux passants, manger au resto avec quinzes paires de seins avinées qui refont à leur manière le répertoire de la chanson française sous les yeux effarés des autres clients, et finir au milieu de la rue, les oreilles de lapin complètement rock&roll ... C'est vrai, il faut l'admettre ... heureusement que l'église catholique est là pour veiller sur nos bonnes vieilles traditions.

Ciao Karol, no ai cambiato mia storia

Ah, il était temps qu'on en finisse, elle commençait à me faire de l'ombre cette Karol qui de cramouille n'a connu que celle de sa polonaise de mère. Il était temps qu'on en finisse et que les médias se recentrent sur des choses plus essentielles comme le fait que j'ai cassé mon four ou qu' un cheval fou erra une heure dans Paris, alors qu'à cette minute bertrand mangeait probablement un panini saumon dans la rue de Choiseul, et Max me contait les subtilités de sa vie et de l'Administration en général.

Remerciez-moi pour l'info.

Matin Bonheur

Comme quoi tout vient à point à qui sait attendre, ce matin je n'avais pas UNE, mais deux bonnes nouvelles à tremper dans mon café. Le Pape est aussi vivant qu'une endive et j'ai enfin vu la tronche de la nana qui fait les annonces de train dans les gares, vous savez, la mystérieuse voix qu'on entend de Saint-Pierre-des-corps à Marseille Saint-Charles, c'est toujours la même petite dame qui parlait, vous aviez remarqué ? Enfin je la plaignait un peu quand même, parce que se taper tous les TER arrivant en gare ça devait être relou. Que nenni. Elle a un secret:

http://www.reponseatout.com/article.php3?id_article=419

Eh bien ça l'a pas empeché ce matin de faire des blagues que je trouve, pour ma part, très drôle, style " ... le train à destination des Bahamas va entrer en gare ... attention seuls les passagers munis de palmes ont accès au quai ...". C'est mignon. Pas autant que la gueule des usagers en costard qui savent même plus rire.